心酸、心痛，有时候真的在想是不是当初我上大学的选择是一个错误的选择，也许我根本就不要来上大学，高中毕业也可以很好啊，最起码，可以随便一点找份文员的工作，什么也不想。一直以来我都想向我身边的人证明我的能力，也许是对自己太过自信了。经历了这么多事情我开始怀疑自己的能力，我开始重新审视自己。

    有时候真的很想找个朋友来倾诉一下自己心中的苦闷，觉得憋在心里真的很难受，真的很难受。很想大哭一场来发泄一下自己的情绪，真的很想身边有个可以懂我的人，觉得现在自己一个人经常会很无助的面对问题，那种感觉就像自己在一个大森林里面迷路了，找不到出路。

    曾经我很乐观，对什么事情都是往好的方向想，但是现实教会了我，原来明天有时候会骗人的，根本都不是希望在明天。现在觉得很累，身边的亲朋好友见到我的第一句话就是问我找到工作了没有，每问一次我的心就会痛一次，我都不知道怎么回答他们的问题，每次的问候都给了无比的压力，压得我快要喘不过气来了。

    无论怎么样，我还是要勇敢地走下去，虽然希望不在明天，但是我相信明天的太阳依旧灿烂。

去到党校的时候先在大厅等待，碰到了我的高中同学，他考财政局，他的笔试成绩很高，应该进的希望很大，因为只有他和一个男的进入面试，他的机会比我大。后来有个人事局的人叫我们搭电梯上10楼的会议室那里休息。到了会议室后就要求我们把我们的手机关机然后他们发给我们一个信封，信封上写的是我们的名字，我们把手机就装进信封里面，交给他们保管，要等面试完毕正式出了面试成绩才会把手机给我们。然后就是抽签，我抽了5号，后来知道原来跟我报同一个职位的那两个男生分别是4号和6号，我们就按照这个序号来坐。一切安定下来之后，一个人事局的领导就跟我们讲一些注意的事项，还有整个考试的流程。

2点钟正式开始面试了，看着离开会议室，奔向考场的考生，就觉得有点紧张，一开始还不觉得紧张的，反而觉得好兴奋，到了真正要上考场的时候就隐隐的感觉自己的心跳加快了，时间一点点地过去，看见一个一个人被工作人员带走，心里真的发毛了，想逃跑。坐在旁边的4号安慰我，叫我不用太紧张，放松点。

终于轮到我了，好怕啊，带我过去试室的工作人员很亲切，笑着问我感觉，叫我放松点，然后去的过程中还跟我谈谈一些很轻松的话题。下到考试的那层的楼梯口，4号还在面试，我要等他面试完才可以进去的，所以工作人员叫我在楼梯口那里坐着等一下，其实，最紧张的就是这个时候了，感受到里面的严肃的气息，很静，暴风雨来临前的宁静。跟我一起在那里等的还有其他两个男生，他们也很紧张，然后我们互相安慰。

我等了5分钟左右，带我的那个工作人员叫我进去，转了弯就看见我的试室了，我暗暗在祈祷，我对自己说我是可以的，我行的，深深的呼吸一下，轻轻敲门，其实我觉得不知道要不要敲门，即使敲了他们也不知道，因为有人就在那里守门，早已经打开门了，等你进去就拉上门了。虽然我早已经知道有7个面试官，旁边还有3个在旁听的，但是我一看见这么多面试官我还是楞了一下。然后还好我还算镇定，礼貌地说声问候语，然后得到他们允许再坐下。主考官首先会说一些例如恭喜我进入面试之类的话，然后就开始问我问题，第一个问题，可能是由于我自己还不够镇定，听得不是很清楚，然后我重复了一下他的问题，就问他是不是这样，他就给我解释了一下，没想到，旁边的监督员板着脸孔走出来批评我不应该叫主考官解释问题的。我后来回头想想我的这个失误扣了我很多分数吧。晕了~~~~

接下来还问了几个问题，现在想起来我也忘记我当时说了些什么，只是想到什么就说什么了。面试完，头脑突然变得空空的，带我的那个工作人员又把我带到一楼的等侯成绩处那里等成绩出来。我见到工作人员手里拿着4号的成绩单，到了一楼的时候见到4号，可能他考得也不是很好，接过成绩头也不回的离开了。我目送他的离去，心里在祈祷。

等了20多分钟了，工作人员带了5号出来然后把我的成绩单交了给我，我一看我就傻眼了，很低，心想没戏了，心一下冷却下来了。走出门口，站在门口，有点伤感，有种失败的预感。后来在大树下碰到了4号，我先告诉他我的成绩，问他的成绩，怎么问也不说，后来我们一起等6号出来。6号的成绩很高，高出我很多，我的心彻底的碎了，又一次希望落空了，又是一个沉重的打击，上次考工商银行，也很惨重地落空了，这次又是怎么一个沉重的打击。我突然觉得上天怎么这样折磨我，总是让我当一个失败者，我以前一向都觉得老天很眷顾我的，经历过这些后我才发现原来我并非如此，我越是有把握的事情我就越失败。

4号的心情跟我一样的沉重，我们的表情都是一样的，都是失败者的沮丧和落寞。当我听到6号的成绩比我高出那么多的时候我真的很想哭，觉得再一次被世界抛弃了，满怀的希望落空的感觉真的很难受，很想打电话回家，但又怕我会忍不住哭了出来，我觉得在家人的面前人是变得十分软弱的，感情会很脆弱。最后我发信息给我几个好朋友，他们都很关心我，纷纷安慰我，觉得原来有这么多人在和我一起面对失败，我并不孤独，感谢他们，有朋友真的很好！

晚上，我的两个好朋友都来找我谈心，我觉得很开心很温暖。在我失败的时候有这么多的人在关心我，给我希望。

    倒开水喝的时候不小心把水壶重重地摔在地上，滚烫的开水泼在我的脚上，刚刚开始也许是我的感觉比较迟钝吧，不觉得怎么痛，慢慢地就觉得有火烧的感觉，舍友赶快拿冻水给我泡脚，把脚放进水里，发现更痛，没有办法舍友拿来药膏给我搽，感觉是越来越痛。本来心情就低落，加上身体上的疼痛，眼泪大滴大滴地落下来，把心中所有的不快都倒出来。

    哭过以后，擦干眼泪，感觉变轻松了。看着镜子，发现自己哭过的样子好丑，对着镜子，我笑了一下，曾有人说我的笑容很甜，甜甜的笑一下，把心情放松下来。无论这个世界变成什么样子，我还是要坚强的走我的路，我最喜欢的一句话就是：上帝为你关上一扇门的同时也为你打开了另一扇门。并且我对这句话深信不疑，坏事未必一定就是坏事，有时它也是好事。

    脚还在灼热的痛着，但我的心不再失落，放松心情，疼痛也许会减轻的。

    强制着自己不去想他，越是这样压制着自己情感越是想着他，想起和他相处的点点滴滴，心很痛，原来要忘记一个人是很难的，尤其对于我。说好了忘记，泪却在面上任意纵横。 说好了永不相见，心里却在流泪流血。

    我和他从此再也没有爱情的存在，今生再也不会再喜欢静静的看着他，我们之间的一切都已成为云烟了，以后再见的时候，也许已经成为匆匆擦肩而过的陌生人了，即使曾有过海誓山盟，那也只是美丽的烟霞了。

    我会缝补所有想他的伤口，我相信明天的太阳还是一样的美丽的，我还是要勇敢的并且安静的迎接美好的一天，我相信我一定可以走出这个阴霾的日子的，相信自己。悲伤，难受，终究有一天被时间冲淡的，我相信我的人生是美丽的，即使身边没有他，我还是可以好好的活下去，我还要活得更精彩。   

    家里知道我买的车票是7点钟，打了几次电话叫我赶快退票，听着爸妈关切的声音，不知怎么的喉咙硬硬的，差点哭出来，此时此刻真的很想家，很想念爸妈煮的饭菜，很想念他们的声音，冲动之下去退了票，但是为时已晚，已经没有回家的公共汽车了，一个人在大街上觉得很无助，背着重重的背包，不想去亲戚那里，但又不知道去那里，漫无目的的走着，有点伤感。突然想起了他，打了个电话给他，他什么也没有说，只是叫我去我亲戚那里，今天是情人节，他连见我都不想，我对他很失望，我不希望他能浪漫的送我一支玫瑰花，只希望陪我逛逛街然后送我回我的亲戚那里也好，但最终他还是没有做到。

    我终于明白了，在这个世界上对自己最好的还是自己的亲人，最后是我弟弟开车来接我回家了，回到家里觉得好温暖，妈妈为我铺的床是这个世界上最温暖最舒服的床了。

    我和他也在情人节的那天分手了，我受不了他的冷淡，在我孤独无助的时候却在那里冷眼旁观，终于看穿了他的为人。由始至终他想的都只是他一个人，我的心冷了，对他也不抱任何的希望。

    很想自己可以很轻松的分手，不想心痛，讨厌心碎的感觉，和他分手也不是完全因为这次这件事情，讨厌他的自私，讨厌他的不守信用，讨厌他的不诚实，讨厌他的坏脾气。心伤心痛，时间可以冲淡一切的，我可以忘记这所有的一切的，我可以做得到的。我不停的对自己说，真的希望自己可以现在就可以把他忘记得一干二净，心不再痛。

    海边人山人海的，可能是因为今天是假期吧，昨天听说今天有点冷，出门的时候特意穿得很厚，担心海边的风很大，吹到身上会很冷，到了这里之后才发现是自己对冷太敏感了，阳光灿烂，海风暖暖的吹在身上，很舒适，觉得有点热，因为穿得太厚了，玩起来也不够尽情，总觉得有点行动不便的感觉.

    总是把做好的单据对了又对，加起来要10次以上，差点连那个内容都记得了。一个标点都不放过，是否多了个句号或者是冒号，很有鸡蛋里挑骨头的感觉。最最怕是把船公司发过来的提单确认了，才发现我们签名盖章的那份提单里面的到达地点比信用证省了一两个单词，然后又拼命地打电话去船公司看还可不可以修改。还有如果遇上了做事很细致很有原则的检验人员，连一颗螺丝都要上报的，那就麻烦了，有一份就是这样，那个检验的人刚刚毕业的，没有什么检验的经验的，总是叫我们把装上柜的每一样货物都要很细致的显示给他，到了最后他写的REPORT比我们最终上交去检验公司的PL的详细就会被检验公司说我们存在不符，然后又要不停的修改，同时同时间办的其他单据里面有可能又要修改，有时觉得真的很晕。

   信用证里面有时候有些条款如果不注意看就很容易被忽略了，还好， 身边有个经验丰富的同事在帮忙，真的很感谢她那么有耐心的教我，虽然有时候难免会被她说几句，但是我还是很感激她，如果她不说我几句，我可能印象就不会这么深，下次我就可以避免到了。真的很感谢她。

　　在这几个星期里面我犯了几次错，幸好不是很大的错，同时我从中学会了很多东西。觉得收获蛮大的，谢谢公司里面的每一位同事。他们在我身边热情地帮助我解决了很多问题。 

    常常觉得很迷惘，不知道自己适合做什么样的工作，现在这份工作也常常使我感到郁闷，一个高中毕业的人就能做的事情，我读了四年的大学，好像都成了一种浪费了。不过这里的气氛很融洽，工作得也开心。我每天都以积极的心态去做事情，其他的想法我把它抛之脑后，因为我觉得既然我在这里工作，就不应该带一种消极的心态去应对工作，以后的事情怎么样我不管，现在完成自己的本职工作，让自己快快乐乐得工作就好了。也许我过不久就会辞职了，但现在还是公司的员工，好好工作就是我的职责。

    感谢我身边的每一个人，他们在我的身边无私的帮助我，公司的同事让我尽快的熟悉了工作上的内容和公司的运作，感谢他们！还有我的同学，在我的学习上帮助我，还有我最亲爱的好朋友，给了我力量和关怀，还有我的亲人，给我支持和爱护。

    不过我坚信还是学多点知识对自己将来的工作一定帮助的，我努力学英语，认真地做考公务员的试题，虽然我不知道我的将来在哪里。说起找工作其实我有点害怕面试的，我是一个很容易怯场的人，用老师的话来说就是心理素质不过关，以前在学校里参加那些学生组织的干部的竞选，一旦需要我上台演讲的时候我就会心跳加速的，台下早已想好的有逻辑有条理的豪言壮语，到了台上竟会变得有点语无伦次，有时竟会把一些重点给忘记了。

    以前很羡慕大四的师兄师姐们，羡慕他们极少的课程，羡慕他们就要毕业，但到了自己真正成为大四的学生的时候，却发现原来大四的生活并不像以前我们想象中的那样，大四的生活充满了迷惘，竞争和危机感。写论文，准备去各种各样的面试，各种类型的考证，都使我们感觉大四生活其实并不轻松的。我相对我的同学我还是有点幸运的，起码我大三第一学期把英语六级给过了，不像我身边的同学又要为四六级作奋斗，另一方面还要忙着考其他的证书。我原本打算的是这个学期去考BEC， 我上个学期已经整整复习了一个学期了，但这个学期开学的时候，家里人叫我专心考公务员，在他们眼中，什么工作也比不上公务员好了，我只好把考BEC在放在下学期了，这个学期去把口语练好，让自己有更大的把握。